突然QQ里她的头像亮了，文静的有点伤感的女孩头像。我楞楞发呆，一切都走远了。
　　和她在一起只有短短的三天，那好象是我整个大学的回忆。
　　记得那时的学习生活好充实，课余时间都在图书馆，准备着永远也考不完的考试。远方的老同学老是笑我总是考要烤焦的。
　　图书馆的五楼自习室满满的学生静静的看着书。
　　我就是在那里第一次看到她的。她坐在我右边的位子上，普通的、但是很文静的，很清秀的女孩。穿着素雅的浅蓝色上套，下面是蓝灰色牛仔。一会儿左手托着脸颊沉思，一会儿沙沙写着英文，一个认认真真的样儿，一点也没有注意左边有个男孩老是瞟她。
　　她的水杯是粉红色的，很漂亮。
　　我以为她那个位置是她的，所以第二天我坐在那里，那天那个水杯不在。
　　几天以后，我渐渐淡忘了。
　　大概过了一周，晚自习快结束了。我收拾书本，回头，突然看到那个水杯，粉红色的，有漂亮的凹纹——很熟悉的。
　　一个背影，一个绿色的发扎束了头发，换了洁白的上套，左手托着脸颊沉思着。
　　我知道是她。
　　我说我要和她做个朋友。
　　我和她就这样认识了。
　　那时，我正在忙着做我的一篇得奖的专业论文的PPT，以便在论坛上宣读。我发短信她说可否帮个忙，指导一下PPT的美化效果，我说我很笨，不懂做美化效果，女孩都是天生美的花身。经不坐我再三请求，她答应了。　
　　第二天是周六，早上8点半我和她坐在图书馆的电脑前一起做着PPT。还记得为了做一个一个大头三毛思考的动画效果。试验好几次才做好，大头三毛实在很滑稽，她笑着说很像我。
　　她的身上没有香水的味道，衣着都是实朴的，那是我喜欢的风格。
　　做完了，我看看时间下午5点，忙了9个半小时，我说。她站起来伸了伸腰，欣慰地笑了笑。后来才想到，人家为了帮我，而我却没有一句安慰她的话，笨。
　　第三天，我参加那个论坛，。刚好在本校学术报告厅举行，全省高校的旅游行业的许多领导都来了。
　　经过紧张的宣读后，长长嘘了口气，坐到后排去了。突然想起她，要是她在这多好啊！
　　发了个信息她，说希望她下午也来，论坛很精彩，你一定会很有收获的。
　　她说为什么上午不叫她去，看书无聊死了。
　　下午我和她坐在一起看论坛学生宣读他们的论文。
　　她很安静，专心地看着，当一学生宣读完毕，她问我：“你宣读有她那么精彩吗？”
　　我看着她注视着我的眼睛，好象担心我讲得不好。我挺起胸自傲说：“那当然！”。她黑黑的眼珠子上有一层溪水，眨了眨，说：“可惜我没有看到。”我突然心里有一种满足感，不禁仔细看了她，这样的女孩，如果我能拥有，我一定是世界上最幸福的男生。
　　走出报告厅，我们悠闲地走在校园里。
　　据说这个校园是长沙市最美的校园，整个儿像个花园，葱葱郁郁的树、绿油油的草、美丽的花儿、假山、亭子和石雕。花园里是曲曲折折的石头小径，我们走在小径上。
　　在悠长的小径上我们一直说着，现在却不怎么记得了，只觉得没有任何打搅、没有任何拘束，很安静、很放松。
　　她说小时候她很调皮，家里两姐妹，所以只有姐姐会有新衣服穿，然后把姐姐穿过的旧衣服给她穿，她当然很气愤，在学校的时候，使劲坐滑梯直到屁股两个洞，然后跑回家要新衣服穿。
　　我们大笑。
　　她说姐姐就要生小BABY了，可是还是忙着政府的工作，劝她呆在家里，她说对工作放心不下。后来听她说生了一个6斤半的漂亮女孩。
　　不知道转了多久，看到餐厅了，我说我们去吃饭把。
　　我们在餐厅吃饭。
　　突然她睁大眼睛看着我，惊讶地说：“天啊！你一口把这么大的鸡蛋吞了！”
　　我说我和室友聊天时说男生最好不要和女生一起吃饭。她很惊讶地问为什么。
　　我说我和我室友吃饭都打一元的饭，堆满大半盘子，而女生只打4毛钱饭，看到男生就算不吓跑也会暗暗想：“那男生上辈子一定是猪！”
　　我们大笑。她说：“你上辈子是饿死的，所以是饿死鬼！”
　　我问她：“你觉得一个家庭应该什么地方最重要？”
　　她想了一下。我就说：“厨房啊！因为食物要吃进肚子啊！就算卧室也没这么重要吧。”
　　她拼命点头。
　　走出餐厅，突然下起毛毛细雨。
　　我看着天空说，原来下雨也可以不打伞的。
　　她着用拳头打我的手臂。
　　送她到寝室门口，跑回自己的寝室。
　　室友盯着我问：“XX，你今天反常啊！看你神态不对劲。怎么？恋爱啦！”我问他们：“怎么啦！”然后我自己也发觉自己一直暗暗地笑，脸上的皮肤都展开了。
　　我突然想起曾经学习嗅觉时的一句专业词来：“坏心情时呼出的气体是一种毒药；好心情时呼出的气体是一种清香。所以狗对人狂哐时其实是在向敌人释放毒气；而刚才室友闻到我的气味是清香的。”
　　一定是这样的。
　　我扒在凉台上，看着朦朦脓脓的霏雨。
　　她是个普通的女孩啊！普通的眼睛，嘴皮薄薄的，说话很认真的样子。可我一看到她，就有种特别的感觉。

转自榕树下 

        谁能告诉我这是对还是错，我想没有人会和我说人人都在乎自己的利益，至少我身边的人是。现在的生活让我丢失了以前的一切一切，我现在基本上是一无所有，不知道为什么自己会这么想，我想，我是被别人剥夺了自己的自由吧。那些天生的东西，我不是这样能够一天到晚在一个地方呆着的人，但是这样的生活已经度过了半年。我不愿意接受别人施舍给我的生活，不愿意 真的，什么都要听他们的，毫无一点自由可言。

        我这个人可以用粗心连个字来形容，有主观的也有客观的。天生眼睛就看不清，再加上小时候养成的这样的习惯，我自己都说我干不好这样的事情就应为这样天天被人骂，虽然是自己的亲戚但是那种滋味更加的让人难受，被自己人这样说，我觉得还是被别人骂好，真的我觉得很没有面子。或许一个人的挫折感就是这样慢慢形成的吧，

        我不知道我这样说对不对但是我不说心里面很难受很难受，我觉得我不适合在这个地方因为我不想让别人看不起尤其是自己的家人，虽然他们心里不说但是我看得出最讨厌的人就是我，真的绝对是的。现在我都不知道该怎么说才好，自己的老姐是会计我也学会计但是她宁愿带别人也不愿意带我，我想自己不够资格让他带吧，或许觉得我太麻烦如果我做的不好会对她有什么影响所以现在只能帮他们看店，一个刚刚毕业一年的人甚至连自己的工作都找不到我觉得挺可悲的，觉得自己没有真的，什么都干不好不能怪别人只能是你自己

        现在只想离开但是不知道去什么地方太矛盾了。我想我能够冷静下来。但是那些各式各样的想法却浮现在我的脑海之中，真的没有办法能够仔细的想，觉得困惑无奈。有时候觉得自己就是别人用的一个工具想到你的时候呢，就对你好一点，没有想到你的时候呢就把你扔在一边让你局的特别的无奈，总觉得自己犯了什么错误i。施舍来的工作总归要不是一件长久能做的事情，终究有一天会赶我走的，或许若干个明天之后我会回家继续过我自己的生活自己找一个自己喜欢的工作，让自己能够满足的度过每一个属于自己的生活

        凭借自己的能力真正的做好一件事情真的很难很难，或许在不久的将来真的要靠自己做一些自己做不了事情了，或许这是很难很难的事情，现在我不知道这里的工作不干了应该去干什么好。我觉得在这里不是工作而是别人对我的一种施舍。我也不知道我为什么这么想，如果真的是这样的话，我宁愿不在这边工作。觉得这样没有什么意思了。别人施舍的生活没有自由，就这一点我就不能够接受，真的，或许我是一个不现实的人但是我真的受不了别人整天在你的面前摆出一幅大爷的样子。让你每天都去想着你没有能力做这个工作之所以你还在这里就是靠某种特别的关系什么的。想到这些我真的没有办法控制住自己的情绪了。我真的不想再这样的过下去了，亲吻着别人脚趾的生活，我真受够了，

       自己下了决心但是却不敢想不敢去做，就是觉得自己没有这个能力，以前在学校的时候我什么都可以什么都可以但是在这个复杂的社会。却发现自己是那么的无能，甚至于多次的被别人骗，觉得自己真的像个傻一样，一次次的挫折使我一次次的不相信自己，觉得自己很无能，觉得自己做什么事情都是失败而告终的，所以不敢做什么大事。生怕自己出一点什么事情。现在心里是矛盾的想做好事情但是又觉得总有些什么阻拦着你让你，不得不往坏处想，如果出了问题怎么办，我想我有这样的想法是什么事情都做不好的，其实我也非常的清楚这一点，但是我做不到心理总有这样的念头。

        以前的自己不会去想这么多，去想这么多的事情，但是现在的我不得不去想这些事情，但是又是害怕觉得自己以后永远会这样，但是我又说不出远因，或许是以前的过渡，其实都是家的人我不因该这样想的胆识我没有办法不去想这些，不知道为什么我天生就是一个爱想的人。不只是爱想而是把事情往坏的地方想，觉得发生在我身边的事青年宫没有一个是好事情，哈哈 连我自己都觉得好笑我现在怎么会变成这样，或许我天生就是个爱多愁善感的人吧，小的时候经常会想自己在学校家里会出一点什么事情，那时想的都是坏事情，比如说什么着火啊 什么之类的事情。我也不知道当时是怎么想，反正就这样糊里糊涂的过了我的12年学生生活

       或许应该往好的地方去想想了。比如说如何为了自己的将来多多的打算。比如说如何自己一个人应付这个繁杂的社会，或许我多往这些地方想想就不会出现我现在这些情况了，但是我以前没有这样想过。因为在读书的时候只是想着毕业，之后招一份工作然后日子就可以这样的过下去了，但是现实始终是现实毕业之后我没有找到适合我自己的工作，在家当了半年的无业游民，那个时候真的是很难受很难受的啊，没有钱整天在家里守着，想自己买一件衣服都要靠别人，真的当时就觉得自己向一个窝囊废，真的除了这三个字我再也想不出来为自己辩解的话语了

       虽然我的人生只是度过了短短的二十个春秋，但是我觉得人生的许多事情在这二十年里我都或多或少的品尝到了，应该说人的想法是不分年龄的，宪梓虽然帮自己的家里工作但是我觉得还是有一点吃力

        晚上无聊的气氛还是充斥者整个世界，不知道是感冒了还是什么现在头很痛。今天又快过去了反正都是天天无聊啊，在这边生活没有什么意思了啊，今天天气很热店里面又没有空调只有一个电风扇热死我了。晚上热气稍稍的退却了但是还是觉得浑身不自在，不准掉是怎么搞的啊。

        说来在这边工作也差不多半年了吧，现在已经是全心投入到这份工作中去了但是还是老是出错，别人说感觉真的是不爽啊，但是现在这份工作也是我需要的。我要靠它来养活我自己，这半年我没有想家里要过一分钱了，什么都是我自己的，觉得现在有一些小小的成就感了 赫赫

       在这边工作的话我得到了许多，积累了不少为人处世的经验吧 ，但是也失去了许多失去了和家人相距的时间和朋友相聚的时间，天天在这边吃饭睡觉都不例外，觉得还是很辛苦的  有时会想想在学校的生活觉得那时候的自己的确是过得挺快了的。至少是不用为那些生活的事担心。现在则不同了。因为养活自己，虽然这个店市家里人开的但是他们为了我不乱用钱所以一个月只给我一些生活费，赫赫现在想想觉得自己用铅方面还是挺省的啊，一个月才花不到500。比起我朋友来说这500元是他们10天的开销，或许我都在这边的原因吧用的钱业比他们的少。不过生活过得不比他们差到什么地方去。

       到11月就一年了我想问家里借钱自己开一个店反正做会计是不可能的了，读书毕业的时候老师也叫我你不要去做会计因为男的没有女的细心。说是或我是很想当会计的。但是我这个人不是那么的细心也不是做会计的料，反正没有什么办法了去年下半年的时候在家里呆了半年什么都想通了，所以现在在学者做生意，‘

      不知道将来会怎么样啊，我会不会就这样的飘荡下去

       城市喧嚣的夜晚，让人难以入眠，习惯了以前乡下学校安静的生活到了这边顿时觉得难以适应，索然来这边已经半年了，但是晚上那些车水马龙的声音震的是让人吃不消的，晚上睡不着的时候常常会想这就是我要的生活吗？觉得现在的生活毫无乐趣可言，但是我又没有其他的选择，没有能力从事自己的工作，或许我以后连欣赏一下这个世界的花花草草的那种权力都没有，或许我会在一片黑暗中度过吧，我现在能够感觉到自己正渐渐的走向黑暗，我也不太清楚我还能看这个世界多久，真的我不想失去我好不容易得到的光明，但是我无能为力，医生说或许几年或许几十年我就会失去我现在所拥有的光明，想到这些欲哭无泪

       夜市多么的让人恐惧，在无声无息中会有许多生命的流失也会有许多生命的延续，夜卧最害怕，小时候如此现在的恐惧感没有什么消退的迹象，觉得这个是可怕的应为我不知道我明天将面对的是什么，不知道我明天醒来的时候会不会i什么都看不到了，天天为此担心，觉得自己被人牵线的木偶，

       没有自由夜更加如此，无论我做什么都要受别人约束，不知道什么时候才能结束这样的生活

       喜欢夜又怕夜矛盾的心理，我无法解脱     

        思索................没有什么值得留下的，没有了希望只是想走，不知不觉地在这边已经有四个多月了，其实我也学到了很多的东西，但是还是被人指指点点，我真的没有什么话可以说，或许我就是一个人没有什么作为的人吧。。一个毕业不到一年的学生没有什么社会经验，现在却要面对残酷的现实，真的没有面对的勇气，有时候觉得在其傻，真的我这个人的确是这样的，没有目的的生活，平时没有其他的爱好天天在这边吃饭在这里，睡觉在这里，真的没有人能够体验这样的生活了太枯燥太乏味，以前的理想已近被残酷的现实磨的太光华了再也早不到以前的痕迹。

       想不做这个工作了，但是这只能在我的脑子里面想想，可现实不允许我这样做啊，对一个弱视的人有什么是适合自己的，以前学的专业是会计，但是毕业之后却没有办法做这一行，因为我的视力这一点不行我的一切都完了，或许这是我一生的绊脚石吧，没有办法。无能为力

      残酷的现实，确实想的事情要比别人的多。但是这都是我这个年龄不应该想的事情，那些自己今后的生活.......无奈..............................

         又是一天了，店里面没有什么生意，不知道为什么月初的时候生意很好但是到了现在就没有什么生意了，说来也奇怪，店开了这么久还是这个样子郁闷啊

         今天又下雨了，看见外面的人都打着雨伞路也变得泥泞起来了。说是后现在不喜欢下雨天了，但是我小的时候是挺喜欢下雨的尤其是在晚上，因为小的时候胆小，在我们农村不像城市车水马龙，一到九点天就没有人在外面走了然后呢就10点钟睡觉，但是那个时候很安静很安静的，静得让人可怕，我是希望下一场大雨应为在那个声音中我能安然的进入我的摩纳哥向

        现在什么都不怕了，单是还是环年着那时候的雨，喜欢与不喜欢是两根细细的丝弦，细细的缠绕着你，有机一种矛盾，却是你生活中必不可少的

        谁都想回到笑小的时候，回到那纯真的孩提事态，真的那时候给我们留下了太多快乐，那时候给了我们太多的自由，还有小孩的友谊才是纯正的，对于我来说那时留给我的而我现在又没有的东西就是无私的，母爱了，但是上天注定要让我失去它，好令人怀念啊

       其实这些东西只有等到失去后才能够指导它的珍贵，一点都不假其实每一个人都有这样的感受，

　　为自己的将来打算，21岁了现在只是一个一事无成的穷小子，什么都没有理想离我是那么地遥远一切的一切都与我们有多大的关系，不知道现在是不是该考虑将来的时候了。

       在这边做了大半学会了很多也接触了各式各样的人，觉得这个社会这么复杂，现在有一种念头不知道是对还是错，现在有一点厌倦了这样的生活，一个月的大部分时间都要呆在这边没有什么自由，除了看看从门前走过的那些行色匆匆的人，在这边收获了许多的经验和社会阅历，但是却失去了自由，没有办法只能够这样。

      我想选择我自己的职业，但是我真的怀疑我的能力。知道自己在学校学的还可以但是没有办法的事情我的视力制约了我的发展，现在只能够在这边，以前看自己的前途是一片的光明，然而现在呢却是陷入了一片迷茫，

      我不知道该怎么样才好，是不是应该放弃现在这样的生活，还是继续的坐下去，一直到自己事业成功的那天，做生意其实对我来说太难了，本来就是少言寡语的人还要面对这样形形色色的人让我实在是做不到，觉得自己好无助啊，

      现在想想学深时代的确是快乐的，我也不知道会有这样的想法。或许那个时候不像现在这样自己赚钱养活自己吧，虽然那时候过得不失挺开心，但是觉得那样的生活的确比现在的好，现在也没有什么办法，甚或就是这样过下去了，只好自己一点点地积累经验积累财富。

      我想要的生活还没有达到，我要的生活目标还没有达到，我还没有实现心中的梦想，生活一直向前，我觉得我能够达到我的目标，能让我自己的生活过的根好

          小雨。在这个寂寞的冬夜。细细的下这不知何时能够停息。不知何时才能够见到久违的阳光。不知何时...............

          在这样的夜寂寞的人会觉得更加的寂寞，没有什么比此时此刻更加的凄凉。没有别的词能够形容我对今夜的感受，觉得现在天气很冷，到外面去的时候一粒粒的雨点打在脸上生疼，觉得一粒粒的雨点就像能刺透人的心脏让人喘不过气，

           不知不觉又快到过年了，在这一年里觉得什么都没有做，结束了比别人提前半年的学生生活早早的迈入社会，不知受到了多少的挫折。觉得想自己创立一番事业是那么那么的难。可是没有办法啊，觉得在社会上立足是很难的

           痛苦和悲伤随着时间慢慢会淡忘的，，，，，

          哈希望明天自己会更好吧

         在家里玩了大半年，天天都是一个样没有激情没有什么可以让人高高兴的事情，人人都以为我还在读书实际上我却是一个人天天的呆在家里只有周末的时候叫上三两好友去外面玩，天天试着把自己隔绝在封闭的房间里面，不去开窗帘什么都不去做什么都不去想只是一个人，有时候觉得人活在这个世界上挺没意思的觉得自己一无是处，觉得没有人关心，哈不知道这个大半年时间是怎么过来的。

         或许人活着就是应该工作的吧，所以我现在在拼命的找着一份属于自己的工作，知道找工作不容易，知道找一份适合自己的工作更不容易，但是没有办法啊为了生活即使是不适合的只要自己能够胜任的活还是应该去做的，明天我就要起程了。祝福我吧

         呵呵 冷死我了，一下子怎么冷谁能接受啊，不是说台州今年冬天不会冷的吗，MD气象台都是骗人的啊，虽然这么冷淡是现在还受得了，和北方比起来还是不错的，我听说北方都下了好几场雪了，但是我们这边还是艳阳高照，对于喜欢晒太阳的人来说还是不错的，不过现在晒着太阳还是觉得令，啊冷死我了

                    内存                   金邦 1GB DDR2 800(白金条)

硬盘	希捷 320G 7200.10 16M（串口/5年盒）

显卡	XFX讯景 8800GT(T88P-YDE)

声卡	创新 SB Audigy2 ZS

光驱	三星 18X DVD刻录机(白金版)TS-H652D

机箱	先马 幻影战机(空箱)

电源	航嘉 冷静王至尊版HK500-52A

鼠标

罗技 G5

键盘	罗技 G15 Keyboar

音箱	漫步者 S2.1标准版

        新的一天新的开始或许这才我生活的真正意义，不论昨天发生什么事情无论昨天有多少的痛苦从今天开始忘掉着一切的一切，享受今天的美好时光，知道今后的路还长，生命还在继续，一切的一切都在继续

　　从前我是一个怎样的人都已经不中要了，知道自己在这个世界上的时间还很长很长或许该是努力的时候了，

　　在短短的几年之中我得到的很多，但是失去的却比得到的更加更加的多一点吧，现在我要吧我失去的一切争取回来，努力的的去争取，知道向以前一样是不可能的事情了，但是我现在想得到的对自己来说或许是一个安慰把

　　现在在家没有找到工作但是我觉得只要我努力了我付出了就对得起自己，只要对得起自己就足够了．

　　今天是一个新的开始，也是忘掉昨天的最家选择，希望明天我能做一个真正靠自己的人．　

         现在发现吵架已经是家常便饭了，不知道为什么自从母亲走了之后家里就发生了许许多多的事情，没有一件不时在吵架中度过的，连不知道为什么家里的气氛就是涂压抑，就像有一点点地火苗上来这个家就要爆炸开来一样

          确切的说这个家已经不是假了，他没有我知道留念的地方，没有什么是我割舍不下的，我只想逃离远远的离开，但是又不想逼近这是我生活了十几年的家，不想离开不想知道什么什么都不说什么都不想，直到的只是自己不能留下的眼泪。

          觉得自己现在已经是很努力了，为什么这样他们觉得还不够呢，现在头脑里面一片空白，但是映现在我呀念的却是刚才的那一幕幕....................................

          感叹人生，感叹自己的命运，活着到底是为了什么？

        世人都说自己老天对自己太不公平了，从来没有走过运，看了下面的文章你就不会我说的想法了。

        知道有一个人，特别难忘。她最喜欢说的一句话是：“真走运啊!”

　　有一个人，特别难忘。她最喜欢说的一句话是：“真走运啊!”

         可这个人并非我们看来特别幸福的人。她开着一家小小的杂货店，沿街伸出只有一扇门宽的柜台，店子出售一些糖果、烟草之类的小东西，那些瓶瓶罐罐上没有一点积尘。

　　店主老是端坐在那里，含笑地招呼客人。闲下来时，她就勾下头用丝线编织些小饰物，诸如手链啦，发带啦，

　　随后就挂在店子里，有谁喜欢就买走。

　　最初，我是被她编的一个精巧的笔袋所吸引，淡绿色的，像最娇嫩的草。

　　“今天真走运呵。”她说， “春光多美!”

　　她的赞叹是那么由衷。

　　“这笔袋就像春的颜色。”我说， “特别美。”

　　“我真走运，”她说， “遇到了一个知道我心思的人。”

　　我买下了这个笔袋。不知怎的，也牢牢地记住了这位制作者，也许是受到了她温和友好的对待；也许是她单纯

　　的落落大方的眼神；也许就是她那句“真走运呵”。

　　我经常会顺道去看看那家店子，有时买些东西，有时只是看看。因为在我的生活圈里，很少有人认为自己很幸福。有些人在外人看来已经过得相当不错了，但他们本人仍觉得还缺少许多，远远抵不上“走运”这个词。

　　可这店主，多么平凡。终日坐着，等待人们光顾，还得一张一张抚平那些乱糟糟的零钱。但就是这个人，每天把头发梳得漂漂亮亮，穿着得体的装束，安详而知足地活着。

　　有一天中午，我路过店子，她正在吃午饭，就着开水吃一只大大的糯米团。看见我，她笑笑，又说自己真走运，吃到了香甜的团子。

　　“你该到对面的店里吃一碗发烫的面。”我说，“那才舒服。”

　　可她说，那团子可不是普通的东西，是她的一位老顾客亲手蒸的，那老太太已经八十多岁高龄了，非常健康，还能爬山呢。

　　“我有这样的朋友，”店主说， “真幸运。”

　　她喜欢扎扎实实的生活，有一份自己喜欢的工作。她从不虚荣，不在意别人的目光，因为她自己就能证明她很走运。

　　那一次，我在店子里买了个她编的发网，绾头发用的，我说去爬黄山时，我要用它来盘起头发。

　　她让我归来时替她带一张山上的照片。她又说着：“真走运呵!”像是恭喜我，又像在说她分享了这个“走运”。

　　归来后，我如约前去把我拍摄的最好的一张照片带给她。我还怂恿她，哪天请人照看一下店子，亲自爬上黄山。

　　“有缆车吧?”她问， “真的有?和我想的一样。真幸运呵，要有一天我也能去看看，就快乐了!”

　　“不必坐缆车，慢慢往上攀，爬上天都峰!”我说。

　　“是呵!是呵!”她笑笑说，“我梦到过。”

　　后来，我搬迁了住处，好久没去店子。有一天，我忽然想念起它来，便匆匆赶去。

　　可是，店子虽没关掉，但换了另一家店主。我问起她来，新店主说，她去世了。隔了一会，他又说，那个人真有礼貌，她倒下时，许多人去抬她，她还睁开眼，说：“谢谢，我真走运。”

　　我怔了许久，问： “那你知道，她去世前去爬了黄山么?”

　　店主正忙着做生意，这时突然停下活计，说：“爬山?不会吧?”

　　后来我才知道，她是个下肢瘫痪的女子，坐在特制的

　　轮椅上看管小店。而我，由于她阳光一样的微笑，从没在意她缺少什么。

　　我会常常想起她，想起那由衷的一声“真走运呵”，因为它是点燃人良知的一片光芒满足的人是最快乐的，今天听到一则感人的故事，故事的大概内容是这样的

       这段故事让我想到了很多，直到自己是幸福的，至少还有双腿可以走路至少还有还有双手可以大字，至少，还有很多的很多，至少让我只扫自己是一个走运的人，曾经的迷茫自从看了这篇短文之后院校云散，被哪个小店店主感动，虽然是下肢瘫痪但是还是好好的生活下去，还这样的乐观，我为什么就不能学这样的精神呢，过去都在自己的世界不敢和外人接触怕外人叫我是半瞎子，现在看来这篇文章，觉得这就算不上什么了，让我从拾起了对生活的信心

       我想我会像故事里面的主人公那样的活下去，直到自己是一个走运的人，因为我知道自己还有视力，不是一个瞎子，是的我真走运

                                                       一个震撼人心的故事

19岁那年她就结了婚,并先后生下两个儿子,按理说这样的生活应该美满,但是,她却每天都是以泪洗面,年轻的她,面庞上过早地爬满了同龄人少有的沧桑和痛苦.因为,她的两个儿子都患有先天性白内障,从小就生活早漆黑的世界里,看不见一丝光芒.

  为了儿子,她访遍了名医,甚至连神僧巫师都看了,结果却只有一个答案:她的儿子永远也无法拥有正常人一样的视力.医生们都劝她,不要再枉费精力和财力了,除非有人愿意捐赠眼角膜,否则,她的儿子永远无法治愈.

  她是一个倔强的女人,哪里信得了这些.于是,她便带领这两个儿子开始了天南海北地奔波,目的只有一个,那就是希望遇到名医,使得自己的儿子早日康复.但是,可悲的是,上天总是让她事与愿违,除了那些为了骗钱的江湖游医,所有的医生都遗憾地摇着头拒绝了她.

  为了给儿子看病,她花光了家中所有值钱的家当,甚至,最后,连娘家给她的 嫁妆也都搭了进去,但是,儿子的病却没有丝毫进展.转眼间到了儿子上学的年龄,她便把儿子送进了离家最近的小学.每天,她除了处理家务,所有的心思都花在了两个儿子的身上:送他们上学,再到学校门口把他们接回来.由于儿子的眼睛看不到任何东西,大小便也需要她照料.可以说,两个儿子出世后的这么些年,她尝遍了人世间的酸甜苦辣,阅尽生活中的所有的蜚短流长

  屋漏偏逢连阴雨,渐渐地,许多长舌的邻居也开始背地里议论她,说她肯定是上辈子造了孽,这辈子降到了她儿子身上.不然,怎么会两个儿子都是双目失明?后来,谣言传到了他丈夫耳朵里,他丈夫也开始对她没好气,甚至有几次还对她大打出手,但是,一切的一切她都忍气吞声,因为她坚信,只要儿子的眼睛能够康复,那些莫须有的谣言便不攻自破了,家庭生活也会逐渐好起来!所以,她想:只要儿子不受委屈又算得了什么呢?

  然而,令她始料不及的是,儿子的生活也并不好过.一天放学,早早守在学校大门口的她看到两个儿子都哭着跑了出来.原因让她非常痛心:因为儿子是瞎子,所以,所有的小朋友都不带他们玩!她一把把两个儿子揽入怀中,校门外,母子三人哭成一团

  那年,她的大儿子13岁,小儿子12岁.因为没有视力,本该念初中的他们小学却还没有念完.

  那天晚上,她彻夜难眠,天明之后,她做出了一个大胆的举动-----把两个儿子从学校接回来,她在家亲自教他们!就这样,一熬就是4年,这4年里,对于她比一个世纪还要漫长,因为,两个儿子都双目失明的痛苦,无时无刻不像巨石一样压在她渐已佝偻的身躯上,无时无刻不在像刀子一样剜掘着自己的心.!

  她最怕的就是教儿子课文时,遇到有关颜色的字,记得有一次,当她读到"太阳是金灿灿的......”一句时，大儿子问她：＂金灿灿是什么颜色？＂她一瞬间愣在那里，两个儿子都不知道，那一刻，他们的妈妈早已心如刀绞，泪水纵横了早衰的沟回！然而，她却没有哭出声来，她怕自己的情绪波及自己的儿子，让两个儿子重新＂伤口发炎＂．

　　就这样，她辛苦地教，儿子认真地学．一晃又是５年过去了，也正是在这５年里，她查遍了所有的医学书籍，证实了医生说的话没有错，除非做视网膜移植，否则，她的儿子们将永无光明可言．索性有一条让她感到欣慰，那就是这５年的生活艰苦没有白费，因为，她的两个儿子都以优异的成绩考上了高中．

　　儿子拿到通知书那天，他第一时间并不是带领儿子去新学校报到，而是去了医院，她想知道什么时间有适合自己儿子的眼角膜可以移植，但是，医生却告诉她，很少有死者愿意捐献自己的眼角膜，也就是说她的儿子在短时期内看见光明的希望仍是十分渺茫．听到这里，她再一次哭着跑回了家里

　　那是一个下午，她回到家，看到桌子上，正摆着儿子的通知书，两个儿子正在卧室里谈论着新学校的话题，他们是在憧憬着高中生活的美好，甚至是大学生活的临近，不知道什么时候他们都睡着了......    

　　第二天一早，天刚蒙蒙亮，两个儿子就哭喊着喊醒了他们的父亲，因为，也就是在两个小时以前，年仅３７岁的她－－－－两个失明孩子的母亲，一个优秀的妻子，用一条绸带结束了自己的生命．

　　天亮时，两个孩子的父亲，她的丈夫发现：桌子上除了两张通知书，还有一封遗书，那是她写的，写的是：她死后，把自己的眼角膜分别移植给两个孩子！

　　这是２００６年３月１８日发生在印度的一个真实的故事，这个伟大的母亲名叫塔蜜莎维．她死后，那里的医生们用尽了毕生所学，终于把她的眼角膜分别成功地移植到了她的两个儿子身上，今天，他们已经幸运地获得了光明

本文摘自《读者》2006年第23期

          人生的四分之一，都在迷茫中度过了13岁以前都是无忧无虑的胆识在此之后生活的压力就不知不觉的向你走进。记得当时刚刚上中学中学的时是要分块慢班的，当时是为了这件事情而犯愁，最后我还是在一个不好的班，当时我也没有多想什么只是在周围人的议论之中开始了我中学的学习生涯，

           中学读了两年半，记得在我16岁的时候我比别人提前一年进入了高中的学习，我读的那一所中学是黄岩有“名气”的了在16我还清楚地记得刚到学校的那一天，那天就吃了一个亏，当时什么都不懂只是想学一门技术以后维持自己的生活，知道自己将来的道路会走得很难，在高一的时候我天天坐在教室里面只想学好我选的专业课，煤层想到却疏忽同学之间的关系弄得我很尴尬

             觉得高中的两年半时间一下过去了，在这个时期里面我学会了不少懂得了不少，觉得自己一下子长大了许多许多，还有掌握了一些为人处世的原则。真的学到了很多很多

             高中有快乐也有伤心，高兴的是找到了能了解我体会我的感觉知道我的想法能够理解我的朋友，伤心的事情不想多讲

             一切都还在继续，时间似碾盘在你不注意的时候会在碾压着你的灵魂

            又如一切都没有发生过，只有时间在向前飞奔

         人做的太好会有人说做的得不好也会有人说，自问我还是不及前者但是也不会落到后者，做人我讲求重用这道，但是i有的人最使违背了上面的法则，自己做了对不起别人的事情还希望别人说他好，这种人是我最痛恨的，难道说她几句有错吗，

          不想说但是不得不说，有的人的确是很狡猾人前是天使，到了人后呢却要比魔鬼还要狡猾邪恶，这种人太多了数不胜数，大家提防哦，能够提防这样人的人是智者，但是没有能够看穿这种人的人也不能够说你们什么因为这样的人实在是太狡猾了

           在我的生边就有这样的俄人，外表看起来还是不错的但是她的心比毒蛇还要毒，曾进上过这种人的当没办法谁让我的人生阅历台浅薄了呢，但是有第一次第二次绝对不会有第三次了因为这样的人被逼了，如果你第一第二次中了她的圈套，那么下一次就离你不远了，只有靠自己细心的提防吧

            除了这些我还向说，这种人不会向你直接下手，他们一贯的手法就是“借刀伤人”我想这样的人还是少一点好         

        今天一起床就感觉到一种冬天的气息。就是冷。今天和往常一样党就是有一样是不同的，就是家里的电脑怀了没有了电脑觉得身边少了一样东西似的唉无事可干啊，不知道怎么的现在就依赖上电脑了一天不上网就好像缺少点什么似的，

         中午拿着电脑去街上修，还是骑着我姐那辆破电瓶车，还是开的很快，似乎前几个月的撞车都我没有影响，哈哈还是一个人我行我素，

          觉得家里的气氛越来越不对劲了吃饭的时候大家doubushu

          一天又要没有了，天天这样的生活，无聊， 无趣，无味，啊什么时候才能够摆脱啊。

           今天她又打电话过来可是我原本以为她打电话过来时和我聊天的，没有想到她却是问我在工作上的问题的，我知道答案但是我我并没有告诉他，人令色了没有把法啊， 哈哈

            老姐要开手机店了，开行死我了哦。因为再也不用担心我的手机没有花费停机了，哈有可以去那边检个手机来涌涌非常的开心哦，

            嘿嘿去了